Vanessa en Harmony

Fumer pue !

Je n'ai presque rien contre les personnes qui fument, puisque moi-même j'en fume une de temps en temps.

Ce que je n'aime pas, c'est que l'on m'impose ce choix et de devoir subir cette odeur qui "pue". Enfin qui pue ? pas tout à fait, en fait. J'aime parfois, lorsqu'un fin nuage de fumée mélangé à une douce brise d'été viennent me chatouiller les narines. Ces odeurs me rappellent des souvenirs de vacances.

Le tabac froid des gros fumeurs m'est intolérable. Je ne SUPPORTE PLUS les personnes qui fument chez elles. Je n'arrive même pas à comprendre.

Les temps ont changé et ce qu'avant, nous étions obligés de tolérer, aujourd'hui, je ne le supporte plus. Trop de dégats en cause.

Maintenant, tout est question d'équilibre et une soirée sans cigarette reste appréciable, mais c'est un moment convivial pour moi qui sous-entend, petite cigarette.

Je sais combien il est difficile d'arrêter de fumer pour certaines personnes, car malheureusement, nous ne sommes pas tous égaux face à cette drogue.

Certains sont dépendants (ce qui n'est pas mon cas) et d'autres non. Comme une personne allergique, on ne sait pas à l'avance si on l'est ou pas et la nicotine c'est idem.

Moi j'ai commencé à fumer à 14 ans pour imiter mon amie de l'époque. J'ai trouvé cela immonde et j'avais la tête qui tournait. Puis, je me suis trouvée un style et de la contenance face aux autres, grâce à ce palliatif. Je pouvais rester assise à attendre une personne sans avoir honte d'être seule, grâce à ma cigarette.

Je préférais même que mes petits copains fument. Ca leur donnait un style à la James Dean. C'est beau la jeunesse et toutes ses idées reçues !

Ca devait alimenter mes conversations. Cela créait des liens avec certaines personnes. Enfin bref, tout un code de communication pour ados en manque de confiance.

Puis rapidement, j'ai compris que cette cigarette ne m'apportait rien de spéciale finalement (ouf, je ne suis pas devenue dépendante).

J'ai diminué, diminué et aujourd'hui, je suis assez fière de ne plus en avoir besoin (sauf par moment).

Mon coup de gueule du moment !

* photo fournie par la banque de donnée des fumeurs qu'essayent d'arrêter.

J'ai besoin d'Air !

Depuis quelques années, j'ai en ma possession une lampe d'Aladin ou plutôt, aujourd'hui je peux en parler tout le monde connaît, un diffuseur d'huiles essentielles.

C'est pour moi un grand bol d'air qui me procure un bien psychosomatique. En effet, j'ai l'impression d'aseptiser ma maison et mon être (whouaaaa ça fait peur).

Je me suis penchée sur les différents modèles et je dois dire que le mien me convenait parfaitement avant que je tombe nez à nez avec THE Diffuseur.

Une beauté de toute merveille. Qui en plus d'aseptiser mon être, aseptise ma maison et la bêtise (heu non là j'ai pas l'option), humidifie l'air.

Elle est belle, elle dégage une vapeur d'eau, qui, lorsque je la regarde, je me sens déjà mieux. C'est tout l'effet du psychosomatique.

Il y a en plus, différentes musiques pour accompagner la diffusion et elle change de couleur tout au long du fonctionnement. A une autonomie qui n'a plus rien à voir avec mes petites trentes minutes de mon diffuseur (petit joueur va !).

Donc la voilà la clé à tous les sales petis microbes qui voudront sournoisement essayer de m'attaquer ains que ma famille.

Cette petite merveille, je dois patienter quelques temps pour l'avoir (toute belle chose se mérite) et comme les enfants, je vais la commander à mon père Noël qui, en fait chez moi s'appelle Emmanuel (c'est le même genre sans la barbe et le ventre).

Tout le monde aime ma lampe, les enfants tentent d'attraper la fumée qui s'en dégage, mon pin's, la grosse prise qui permet de la brancher. Y'a que mon amoureux qui reste malgré tout sceptique sur le bienfait de ces odeurs qui vous attaquent le nez.

Entre le citron, la mandarine et l'eucalyptus, il est vrai qu'il faut avoir le coeur bien accroché. Moi je suis habituée à toutes ces odeurs, certes un peu spéciales car on a oublié ces vraies fragrances, remplacées par tous les parfums et senteurs de synthèse qui existent.

inspirez, soufflez, c'est bon pour la santé

Non mais t'as vu c'que t'as fait !

Moi j'ai pas encore compris toutes ces histoires de génétique, car franchement lorsque je regarde et j'observe mes enfants, j'ai des doutes sur les explications.

On prend un bouquin et tout est expliqué, mais il n'y a pas d'images concrètes sur ce que va donner la génétique de deux êtres qui s'unissent.

C'est un peu, le petit scientifique à la maison. On fait des expèriences et paf, ça donne un petit châtain clair aux yeux clairs (bizarre le papa est à l'opposé). Encore un coup de cette génétique.

On mélange, on agite et hop, neuf mois à peine et ça donne ça. BOUHHHH ça me donne des frissons, tant de magie et de mystère.

Si j'avais su que c'était aussi comment dire, impressionnant de voir ses enfants devenir des grands bb, puis enfants, puis garçons, puis ... J'en suis pas là et je ne suis pas impatiente car le temps file à toute allure et je veux pouvoir savourer chaque jour qui passe.

Je voudrais pouvoir recommencer à l'infini pour voir toutes les combinaisons possibles que j'ai en moi. Mais pas possible...

Gravé à jamais !

J'ai besoin de me souvenir de cette année fabuleuse que j'ai traversée à travers ma grossesse et l'arrivée de mon pin's.

Certains endroits où je l'ai allaité me bouleversent lorsque j'y retourne. J'ai encore l'impression d'avoir vécu un rêve... Il continu aujourd'hui et je suis fascinée par mes enfants.

Les odeurs me rappellent des moments bien précis, les saisons, des sensations au niveau de mon corps, les bruits, des souvenirs d'endroits ... Je traverse cette période comme un bouleversement émotionnel de mon moi.

Je me dis que toutes ces sensations vont partir petits à petits et cela me fait peur. Le plus jamais ressentir cela me fait mal. Non je ne souffre pas, je suis émue et nostalgique par cette fabuleuse année et aventure que nous venons de vivre tous. J'ai reçu tellement d'amour, moi qui pourrait ne vivre que de cela et d'eau fraîche.

Comme dans un rêve que l'on ne veut pas voir se terminer, je lutte contre mes émotions, mais je n'y arrive pas, c'est dans mes tripes. Chaque moment, même difficile me rend nostalgique.

Hé oui comme tout, le temps va apaiser ces maux et je redeviendrais la petite Vanessa pleine de rêves et parfois de désillusions.

Je n'ai plus envie des mêmes choses, des mêmes gens et de tout un tas de choses.

J'ai besoin de ce repli. Devenir mère, c'est une expèrience à la portée de toutes, mais chaque histoire est unique.

Cette parenthèse dans ma vie est arrivée alors que j'en rêvais secrètement et inconsciemment.

Un grand moment dans ma vie

La position rêvée !

J'ai découvert que mon fils souffrait de coliques.

C'est vraiment très particulier, car en dehors de ces dernières, il a je pense des besoins de câlins, des envies de dormir et le tout fait que je ne le comprends pas toujours.

Alors je teste tout ce que je peux trouver. Un câlin, un sein, un jouet, un sourire, une chanson...

J'ai trouvé cette position qui l'apaise réellement.

"Malheureuse, pas sur le ventre" m'a-t-on dit. C'est toujours facile de donner des conseils.

Il adore l'avant bras mais avec moi c'est pas toujours ça, je dois avoir l'avant bras moins épais, long et rembourré que son papa. Ma belle-mère aussi s'en sort très bien (voir photo et son petit sourire de satisfaction).

Bref, ces fichus coliques sont un vrai business pour les pharmacies. J'ai tout une panoplie de gélules, gel, sirop...

Du coup, je ne sais plus ce qui marche réellement.

Il me faudrait (hé oui je suis prête à tout), l'écharpe de portage, mais je suis tellement peu manuelle que je pense qu'il faudrait que je teste d'abord avant d'investir. Oui en effet, rien que le nœud, je me demande si je vais savoir le faire.

Bon finalement, les coliques vont mieux, j'avais laissé en suspens ce billet que je reprends aujourd'hui et Thomas va avoir 4 mois le 30.

Une amie m'a prêté l'écharpe mais je ne sais pas pourquoi, il n'aime pas. Peut-être que je m'y prends mal, mais on est collé l'un à l'autre et c'est limite j'arrive à respirer. J'ai tellement peur que le nœud lâche aussi.

Alors je le porte sur le bras et le colle parfois contre mon visage pour le sentir et l'embrasser.

C'est d'ailleurs très drôle car je promène la poussette et mon fils dans l'autre bras.

Je le ressens au plus profond de mes tripes !

C'est un truc, je ne sais pas si cela s'explique. Dès que je regarde mon pin's, je ne peux m'empêcher de ressentir un grand boulversement émotionnel.

Alors quand il me sourit, c'est la fête dans mon coeur.

J'ai l'impression de comprendre ses regards et inversement.

Lorsque je pars deux heures pour m'aérer, je suis impatiente de rentrer pour le retrouver. Son odeur me manque, j'ai besoin de coller mon nez sur son petit crane. De sentir ses petits pieds, de le voir me chercher du regard et me sourire.

La nuit, hé oui il ne fait pas encore ses nuits à 4 mois et des poussières, je le regarde et me dis, "quelle chance j'ai de connaître cela", c'est quand même un miracle de la vie ces bb.

En fait, je vis un truc de fou au plus profond de moi. Cela m'énerve lorsque mon bb me parle à travers des sons, regards, gestes... et que mon entourage continue de me parler. Je voudrais me retrouver dans une bulle où que lui et moi serions.

Mon grand "regret" d'avoir arrêté l'allaitement. Je peux comprendre aujourd'hui ce que des centaines de femmes perçoivent à travers cet échange qui dépasse tout entendement. Le biberon peut permettre des échanges, mais rien de comparable avec l'allaitement maternel.

Ce manque, je le ressens tous les jours un peu.

J'ai envie d'un troisième enfant même si je sais que cela ne serait pas résonnable et j'ai peur d'avoir envie uniquement de revivre la grossesse et d'accueillir à nouveau un petit bb et de ne pas anticiper sur le fait que ces petits deviendront grands et pas forcément ce que je souhaite.

Alors attention, car il y a des moments, où j'en peux plus et je me surprends à penser "mais pourquoi un deuxième, on était bien à trois". Ensuite, il s'endort et je suis impatiente de le retrouver. Je ne peux plus m'en passer.

C'est ma petite drogue douce et dure à la fois

Mes journées de dingue

Ca commence souvent la nuit avec la tt du petit dernier qui n'a pas encore compris que la nuit on dort et la journée aussi, pour laisser maman surfer sur ses blogs.

J'ai une tête, je ne me reconnais à peine, mais pourtant je fais des efforts de conservation (mon expression pour conserver mon teint jeune et frais des années 70)

Le matin (presque encore la nuit d'ailleurs), il faut que je déjeune sinon je suis dans un état dépressif qui fait fuir tout le monde même les plus coriaces comme mon grand qui arrive toujours à me poser une quetion alors qu'il voit que ça n'est pas le moment.

Ce matin, il me demande "papa a pris son petit dej ?"

Moi : "Oui"

Lui : "et toi ?"

Moi : "Oui, pourquoi ?"

Lui : "Superrr, je vais pouvoir manger tranquille, j'aime bien être tout seul"

Comme quoi les chiens ne font pas des chats. J'adore manger seule, sauf au resto.

Bref ensuite, c'est "habille toi", "lave toi les dents" et ces deux phrases, ça prend environ 20 minutes chacune, car il faut les répéter une dizaine de fois sous différents tons.

Pendant ce temps, je nourris mon pin's, le change, le areuh areuh, un peu de baby tv, un peu de jouet, un peu de sphinx (je le mets sur le ventre), un peu de n'importe quoi, un peu de vomi, en gros un peu de tout.

Ensuite, il retourne au lit en me suppliant, heu non c'est moi là....

Et là, c'est tornade blanche qui se met en route. Enfin je raproprie la maison.

Ensuite douche, soins de ma petite personne (quand j'ai le temps)

Mails, blog etc sur ordi

Mon pin's se réveille et là on refait ce qu'on a fait quelques lignes plus haut.

Ensuite, je déjeune devant mon ordi chéri ou devant un bouquin ou devant la télé, je ne peux pas rester sans rien faire sinon je m'endors.

Mon pin's se réveille et là on refait ce qu'on a fait quelques lignes plus haut.

On va chercher le grand à l'école, alors c'est tout un truc, il faut que mon pin's ait mangé avant sinon c'est crise assurée et là devant l'école, j'ai le droit à tous les commentaires. C'est gentil, mais je suis fatiguée de devoir sourire en argumentant toujours les mêmes choses.

Et c'est là que tout part en vrille.

Il me dit à peine bonjour, "on peut aller au parc", "on peut inviter untel" ? etc et si je dis non, le copain est devant et me regarde d'un air suppliant, mon fils est au bord de la crise de nerf, le pin's hurle dans sa poussette et moi je suis à deux doigts, soit de tomber de fatigue, soit de hurler, pleurer et giffler mon grand, mais je me contiens et je garde cela pour la maison.

Le grand ne veut jamais ce que moi je veux. Alors la fatigue me gagne même si je décide de rester zen.

Le pire c'était la semaine dernière, quand il est arrivé au parc avec tous ses copains avec un dvd à la main me demandant

Lui : "c'est quoi ça maman ?"

Et là l'horreur sous mes yeux..... Un dvd X avec pleins de positions et de filles au regard douteux.

Moi qui suis naturellement assez ouverte sur le sujet, j'ai cru que je tombais dans un trou et que la chute ne s'arrêterais jamais.

J'ai pris peur, je regardais au loin comme si je cherchais de l'aide ou quelqu'un et eux me fixaient en attendant une réponse.

"Maman pourquoi, le monsieur, il lui lèche les fesses ?"

HAAAAAAAAAAAAAAAA HELPPPPPPPPP

Ca s'est terminé en queue de poisson, j'ai dit que le monsieur à qui cela appartenait allait revenir le chercher (n'importe quoi et pourquoi un monsieur, va savoir !). J'ai du mettre le dvd dans le sac de classe de mon fils car je n'allais pas me ballader avec à la main et y'avait pas de poubelle près de moi. En rentrant mon grand m'a encore posé la question

"c'est dégoûtant quand même de se lècher les fesses ?"

Je lui ai dit que c'était certainement un montage que des adultes avaient fait pour faire une blague comme nous quand on avait pris le catalogue de la redoute pour mélanger le corps d'un monsieur avec la tête d'une femme. Ouf  j'ai eu chaud.

Ce genre d'évènement bouffe l'énergie de toute une journée.

Ensuite on rentre du parc et la guerre froide commence.

BB pleure, le grand veut faire ce qu'il veut et un bras de fer commence. Bien-entendu, c'est moi qui gagne mais dans des conditions douteuses.

Mon amoureux rentre et PFFFF, il prend le relais sur certaines choses. Parfois, nous ne sommes pas en phase les uns avec les autres et hop ça éclate et ça repart sur des crises de rire.

Nous sommes des grands enfants devenus parents et devons élever de petits enfants. Les rôles sont parfois difficiles à garder

Devoirs, douche ou bain, repas pris sur le pouce car il ne veut rien manger et moi j'aime pas cuisiner ou de temps en temps.

Les dents, les dents, les dents, c'est fou ce brossage de dents m'obsède.

Bref les journées se terminent bien ou mal mais en général c'est plutôt sur une note positive, chacun fini par se retrouver et termine sa soirée par ce que l'on aime. Echec pour mon amoureux, moi ordi, perles, bouquins et mon fils jeux. Pour le pin's, c'est toujours un peu pareil.

Ca c'est une journée assez banale mais qui se répète un peu chaque jour.

Je ne suis pas du tout organisée, je n'aime pas tellement ça d'ailleurs même si parfois j'aimerais pouvoir être comme beaucoup de mamans que je vois qui ont un ordre des priorités et tout roule.

Moi j'y arrive pas, alors je me force et quand j'y arrive, mon fils est tellement pas habitué qu'il lutte.

Lorsque j'arrive à prendre du recul, je les aime bien ces petites journées où je retrouve les personnes que j'aime le plus au monde. C'est toujours pareil, on se rend compte que de ce qu'on a pas (pas très français mais j'me comprend comme dirait l'autre).

J'ai eu du Pif !

Ma copine Nutela m'a envoyé mes cadeaux suite au PIF et vraiment, ah non vraiment j'ai été très touchée par autant d'attention. Oui je lui ai déjà dit une centaine de fois, mais vraiment encore merci.

Merci pour le super marque page fait en broderie avec des petites poupées russes (suite à mes origines) et de l'autre côté des petites fleurs.

Pour mon petit, un body un peu destroy (j'adore),

pour mon grand, un (je ne connais pas le nom) support à mettre sur sa porte et ça indique qu'il joue aux playmobils ou autres (il adore aussi). Pour mon petit chéri (enfin le plus grand) du nougat. Pour moi, ça sera lorsque j'aurais perdu mes kilos en TROPPPP et même ceux d'avant (tant qu'à faire).

C'est du grand n'importe quoi sur mon blog, mais ça va pas durer grrrrr (normalement). Quelques petits soucis techniques, pour du meilleur après.

Je migre vers d'autres horizons

Changement de cap prochainement vers http://vanessas.typepad.fr/

Je vais tenter de migrer également vers des nuits moins agitées et je pourrais refaire surface sur mon blog.

En attendant bon vent et à très vite !

Esclave du temps

Et voilà, sous ses airs tranquilles, sommeille un petit démon ?

Non juste un bébé qui a besoin de sa maman et sa maman qui a besoin de temps pour elle.

Il dort ! Elle doit dormir ?

Non, elle a des choses à faire et envie de les faire.

Alors, elle surfe, range, tris, mange, bouquinne.... tout ça dans le stress, car il faut aller vite, oui vite pour faire un maximum de choses, comme si elle ne pourrait plus jamais le refaire et qu'elle en était privée depuis des lustres.

Ensuite il se réveille... et là, elle adore ce moment où impuissant (hé oui là c'est lui hihihi) elle le prend dans ses bras et ensuite c'est partie pour de longues heures de areuh areuh, de sourires, de jeux et puis tout d'un coup, il pleure, alors là, maman essaye tout, les areuh areuh, la musique, elle chante, danse, rigole, dit des blagues, le couche, lui donne le sein, lui donne l'autre sein, mais rien n'y fait.

"Mais zut ! il a quoi ce bébé ???? Hein tu as quoi ?" on sait jamais si il pouvait lui répondre.

Maman le couche, mais les cris perdurent.

"Il a mal au ventre c'est certain ! et puis c'est peut-être des reflux".

Hop, une connection d'une main sur internet pour en savoir plus et de l'autre le pin's qui hurle demandant à sa maman de bien vouloir rester debout pour le promener sur son avant bras ou autre, mais la position assise, il aime pas, alors tu te lèves et tu marches.

Finalement sur internet, y'a tout et n'importe quoi et la maman reste seule avec quelques questions en plus.

Ensuite, le petit s'endort sur sa maman et là, c'est un moment sacré qu'elle immortalise avec son appareil dans l'autre main. Mince, le flash l'a réveillé (mais quelle gourde cette maman).

Puis, la journée passe, la maison n'est toujours pas vraiment rangée, la maman toujours pas vraiment lavée, le linge est lavé mais pas rangés, tout s'accumule sauf le temps qui passe.

La maman perd la maîtrise de tout et craque.... Jusqu'à ce que deux heures arrivent, où elle va pouvoir recharger les batteries, pendant que son petit dort, en se faisant égoïstement plaisir et revenir vers son bébé pleine d'amour et de tendresse.

Le papa rentre le soir heureux de retrouver sa petite famille.

Il  retrouve souvent, une maman épuisée qui se force à sourire, qui a envie et besoin de lui raconter, sa journée. Que la couche a débordé juste au moment d'aller chercher le grand à l'école, qu'il a pas dormi de la journée, que ce nouveau médicament à prendre, c'est l'horreur car il a vomi deux fois, que blablabla et blablab.

Parfois, même elle l'appelle pour lui demander de l'aide psychologique en pleurant car elle se sent seule et nulle de ne pas réussir à faire fasse.

Elle a bien son amie à qui elle peut tout dire et qui la comprend sans la juger, car elle aussi fait partie de ces mamans qui se disent non parfaites, mais elle ne veut pas la déranger et a besoin de pouvoir hurler sa colère et déverser tout ce qu'elle ressent à une personne qui va la comprendre immédiatement.

Le papa se sent parfois bien impuissant fasse à cette relation fusionnelle entre la maman et le bébé allaité. Il lui demande de passer au biberons car l'allaitement la fatigue, mais elle ne veut pas et lui reproche de lui demander cela.

Le papa fait des efforts pour ne pas exprimer que lui, sa journée a été horrible pour diverses raisons.

Il n'en parlera pas et fera tout pour compatir avec la maman. Cette dernière regonflée et comprise, se sent enfin mieux et soutenue alors elle reprend du poil de la bête et tente de faire tout ce qu'elle n'a pas pu, ou voulu faire dans la journée.

La petite famille trouve ses marques, les éclats de rire reviennent et chacun y trouve son compte.

La maman reprend du poil de la bête, redevient une vraie maman et non pas une petite chose immature qui aurait besoin d'être chouchouttée.

Car cette maman est pourtant tellement heureuse d'avoir sa petite famille. Si elle pouvait prendre ce recul qui manque parfois dans ces moments.

Esclave de son temps, peut-être un peu, mais pas de sa famille... La fatigue attaque sur tous les fronts !