Vanessa en Harmony

La position rêvée !

J'ai découvert que mon fils souffrait de coliques.

C'est vraiment très particulier, car en dehors de ces dernières, il a je pense des besoins de câlins, des envies de dormir et le tout fait que je ne le comprends pas toujours.

Alors je teste tout ce que je peux trouver. Un câlin, un sein, un jouet, un sourire, une chanson...

J'ai trouvé cette position qui l'apaise réellement.

"Malheureuse, pas sur le ventre" m'a-t-on dit. C'est toujours facile de donner des conseils.

Il adore l'avant bras mais avec moi c'est pas toujours ça, je dois avoir l'avant bras moins épais, long et rembourré que son papa. Ma belle-mère aussi s'en sort très bien (voir photo et son petit sourire de satisfaction).

Bref, ces fichus coliques sont un vrai business pour les pharmacies. J'ai tout une panoplie de gélules, gel, sirop...

Du coup, je ne sais plus ce qui marche réellement.

Il me faudrait (hé oui je suis prête à tout), l'écharpe de portage, mais je suis tellement peu manuelle que je pense qu'il faudrait que je teste d'abord avant d'investir. Oui en effet, rien que le nœud, je me demande si je vais savoir le faire.

Bon finalement, les coliques vont mieux, j'avais laissé en suspens ce billet que je reprends aujourd'hui et Thomas va avoir 4 mois le 30.

Une amie m'a prêté l'écharpe mais je ne sais pas pourquoi, il n'aime pas. Peut-être que je m'y prends mal, mais on est collé l'un à l'autre et c'est limite j'arrive à respirer. J'ai tellement peur que le nœud lâche aussi.

Alors je le porte sur le bras et le colle parfois contre mon visage pour le sentir et l'embrasser.

C'est d'ailleurs très drôle car je promène la poussette et mon fils dans l'autre bras.

Je le ressens au plus profond de mes tripes !

C'est un truc, je ne sais pas si cela s'explique. Dès que je regarde mon pin's, je ne peux m'empêcher de ressentir un grand boulversement émotionnel.

Alors quand il me sourit, c'est la fête dans mon coeur.

J'ai l'impression de comprendre ses regards et inversement.

Lorsque je pars deux heures pour m'aérer, je suis impatiente de rentrer pour le retrouver. Son odeur me manque, j'ai besoin de coller mon nez sur son petit crane. De sentir ses petits pieds, de le voir me chercher du regard et me sourire.

La nuit, hé oui il ne fait pas encore ses nuits à 4 mois et des poussières, je le regarde et me dis, "quelle chance j'ai de connaître cela", c'est quand même un miracle de la vie ces bb.

En fait, je vis un truc de fou au plus profond de moi. Cela m'énerve lorsque mon bb me parle à travers des sons, regards, gestes... et que mon entourage continue de me parler. Je voudrais me retrouver dans une bulle où que lui et moi serions.

Mon grand "regret" d'avoir arrêté l'allaitement. Je peux comprendre aujourd'hui ce que des centaines de femmes perçoivent à travers cet échange qui dépasse tout entendement. Le biberon peut permettre des échanges, mais rien de comparable avec l'allaitement maternel.

Ce manque, je le ressens tous les jours un peu.

J'ai envie d'un troisième enfant même si je sais que cela ne serait pas résonnable et j'ai peur d'avoir envie uniquement de revivre la grossesse et d'accueillir à nouveau un petit bb et de ne pas anticiper sur le fait que ces petits deviendront grands et pas forcément ce que je souhaite.

Alors attention, car il y a des moments, où j'en peux plus et je me surprends à penser "mais pourquoi un deuxième, on était bien à trois". Ensuite, il s'endort et je suis impatiente de le retrouver. Je ne peux plus m'en passer.

C'est ma petite drogue douce et dure à la fois