Vanessa en Harmony

C'est reparti !

De retour sur mon Blog avec une envie de partager à nouveau avec vous. Envie de dire des choses, pendant que c'est encore possible. Envie d'échanger et de m'enrichir par tout ce qui transiter par ici.

En pleine mutation de l'age (une dizaine de plus) et de ma vie, j'aime ce moment douillet à rédiger des billets.

Les enfants ont grandi (toujours très présents quand même), ma vie un peu aussi, alors envie de remettre le pied à l'étrier de mon blog.

Delete

Il est parti sans rien dire, il m'a laissé sur ma faim, moi qui pensait avoir trouvé un rêve, je vis l'enfer.

Il a fait delete sur mon nom, il a fait delete sur nos échanges et sur notre amitié naissante.

Il n'a jamais su que j'existais, il a toujours cru que j'étais un mirage. J'ai cru qu'il deviendrait réel tout en espèrant que nous serions de vrais amis enfin... 

Je n'étais qu'une connection intelligente et lui une alimentation temporaire.

J'ai aimé nos échanges, j'ai rêvé à cette force qu'il pourrait m'apporter. J'ai rêvé...

Delete, d'un geste, j'ai disparu, d'un geste il a fallut que j'oublie...

Mon rêve s'est terminé, je me réveille et une aute journée va commencer.

J'entends des voix, des voix douces et réelles, des voix tendres pleine d'amour, des voix que j'aime par dessous tous...

Ces voix qui me guident et m'apportent tout la sérénité dont j'ai besoin. 

Mes rêves agrémentent mon quotidien, mais ma réalité est parfois plus douce et plus stable que ces derniers qui m'entraînent dans des endroits étroits d'un coin de de ma tête.

Mon rêve est delete et je rêve déjà au prochain !

C'est comment une maman top (si ça existait) ?

En fait j'en connais, des tops à qui je voudrais ressembler (dans l'ensemble) et des tops à qui je ne pourrais jamais ressembler.

Pour moi unE maman top, c'est celle qui arrive à faire plein de choses avec ses enfants en y prenant du plaisir.

Moi je prends souvent du plaisir avant en m'imaginant la sortie, pendant la sortie, je me dis que ça ne ressemble pas tellement à ce que j'avais imaginé. Et après la sortie, PARFOIS, je me dis, mais quelle galère, j'aurais dû me douter que, ça et ça ne pourrait pas convenir ou qu'il allait me faire une crise pour ça.

Puis le temps passe et en regardant les photos, je ne me souviens que des bons moments et plus du tout des galères ou alors avec un regard plein de tendresse.

Pour moi, une maman top, c'est celle qui prend du recul et arrive à faire face à toutes les situations de crises.

Certaine fois je vais y arriver et me dire, hé bha voilà, Vans, tu vois que t'es une bonne maman et puis, le lendemain, je relâche la pression et tout part en vrille.

Faut rester concentré quand on est une maman et moi je sais pas faire. La routine, ça m'use et j'ai besoin que chaque jour soit un peu différent.

Les enfants, ils aiment aussi et en même temps ont besoin d'une très grande stabilité et d'un quotidien quotidien.

Dès qu'ils partent (le grand car le pin's est toujours avec moi), je me sens maman maître du monde, prète à affronter son retour avec beaucoup d'indulgence, de souplesse et de fermeté.

Il me manque et je suis impatiente qu'il revienne. Mais dans l'heure où il a franchit la porte, cela peut tourné au vinaigre (de vin) et me faire me remettre de nouveau en question (c'est pas très français comme phrase, mais j'tape comme j'pense et j'pense comme j'tape alors voilà ce que ça donne).

Une maman top, c'est celle qui arrive à porter son bb d'un seul bras sans avoir l'air de peiner. Souvent en plus, elle est toute fine.

Moi, je fais bonne figure sur le moment tout va bien et puis le soir, c'est la soupe à la grimace sans parler du lendemain où j'ai une contracture et que je lutte pour ne pas avoir à trop le porter.

La maman top, c'est celle qui parle à ses enfants et qui sait se faire écouter.

Une maman top, c'est celle qui est permissive en sachant doser. Moi je pourrais tout laisser passer mais je me freine car je sais que ça n'est pas bien et que mon grand a une tendance a être no stress et à vite rentrer dans la brèche.

En fait, une maman top, c'est un peu comme le père Noël, y'a un moment où on y croit et puis rapidement on se rend compte que c'est que dans les séries B qu'elle existe (je me rassure comme je peux).

Une maman top, c'est moi car je suis au top de la fatigue et de la crise de nerf un peu tous les soirs

Je ne serais jamais une dadame !

J'ai toujours imaginé devenir plus femme avec le temps.

Ces femmes que je croise régulièrement et pour qui la féminité est innée.

En fait, physiquement je traverse les années et en dehors de mon corps qui change, mon moi reste toujours le même et ma façon de m'habiller ne varie pas beaucoup.

Les hauts talons ne sont toujours pas mes amis, les tenues dadame non-plus.

Etre une dadame, c'est tout un comportement.

Une dadame, c'est une femme (ça on avait compris) qui a un petit sac en cuir avec tout dedans assorti. Le portefeuille, le porte machin et truc.

Elle prend quotidiennement soin d'elle et le matin lorsque je la retrouve au travaille, j'ai l'impression qu'elle est allée chez le coiffeur et l'esthéticienne avant de venir bosser.

La dadame n'a pas besoin de se remettre en question, c'est la plus belle.

Attention la dadame est gentille (pas toujours, mais ça n'a rien à voir).

La dadame me donne toujours des conseils de maquillage.

La dadame a un tout petit sac, mais y'a toujours tout dedans.

La dadame va toujours bien.

La dadame n'a pas du tout les mêmes préoccupations que moi.

La dadame sourit souvent lorsque je lui parle un peu de moi.

La dadame a un appartement toujours bien rangé.

La dadame, j'aime bien parfois y jouer, mais rapidement je me lasse.

J'aime bien me faire passer pour une dadame avec certaines personnes.

Hé bien finalement, je ne serais jamais une dadame car je n'en ai pas franchement envie et ça ne serait pas naturel.

On ne peut pas aller contre sa nature

3 semaines après

Et voilà à peu près la tête que j'ai, imagée par ces quelques fleurs qui au départ, dois-je le rappeller, étaient de belles tulipes.

De jour en jour, j'ai la mine défaite. J'arrive plus ou moins à camoufler mes cernes et mon teint blaffard à l'aide de certaines petites astuces mais ça n'est pas ça.

J'étais pourtant partie avec un stock d'heures de sommeil en plus lors de ma grossesse, mais rien n'y fait. Le corps ne cumule pas, il accumule la fatigue et mon plan épargne sommeil n'y change rien.

C'est sur cette petite note que je vais de ce pas chercher mon pin's qui pleure

Bonne nuit... Pour moi elle sera blanche

A la recherche du temps perdu

Habituellement j'aime bien la tombée de la nuit, car c'est un moment propice aux rêves.

On se sent plus libre que la journée car on sait que le téléphone ne risque pas de sonner avec au bout du fil une personne d'une société x ou y pour vous démarcher ou vous réclamer quelque chose.

C'est un moment de break accepté par tout le monde.

On peut se détendre, se retrouver en famille (oui les deux sont possibles parfois), rêver, lire, se faire un bon dîner, un bon cinéma (bon ça, je voudrais pas remuer le coûteau dans la plaie, mais c'est pas pour tout de suite).

Bref, le soir tout est possible et là pour moi en ce moment, le soir et la nuit tout est possible mais dans une autre version avec ma chiffouille.

Là, depuis que j'ai mon petit pin's, j'ai les même angoisses que lui, dès que le soleil tourne de l'oeil.

Je dois dire que ma chiffouille se montre plus courageuse que moi. Là il est 18h37 et il dort, alors que moi je tape frénétiquement sur mon clavier pour apaiser mes angoisses.

Déjà petite, je ne sais pas pourquoi, mais l'arrivée de la nuit me rendait nauséeuse, j'ai d'ailleurs déclenché une anoréxie qui se traduisait par un refus de s'alimenter et surtout le soir.

Je ne vais pas rentrer dans un détail que je n'ai jamais vraiment réussi à comprendre. J'en ai vu pourtant des spécialistes du comportement alimentaire. Mais en vain...

Là avec l'arrivée de mes enfants, celles-ci reviennent lorsqu'ils sont petits. Elles avaient disparues pour mon grand qui a 6 ans aujourd'hui, mais reviennent avec l'arrivée de mon petit dernier.

Je suis entre l'euphorie lié au bonheur d'avoir ma petite chiffouille et l'angoisse d'avoir à gérer et surtout à concilier tout. Mais c'est quoi ce tout dont toutes les mamans parlent ?

Ce tout, c'est un truc énorme que je n'arrive pas très bien à matérialiser le soir. Bizarrement, le matin les choses s'embriquent les unes dans les autres et cela va mieux.

Et il y en a des choses à concilier dans ma petite tête :

- Du temps pour mon grand,

- Du temps pour mon amoureux,

- Du temps pour moi,

- Du temps pour mon pin's (lui, pour le moment n'en manque pas),

- Du temps pour ma famille, mes amis et mon blog,

- Du temps pour reprendre mon travail,

- Du temps pour prendre le temps,

- Du temps pour ma maison,

C'est à peu près tout et ça nous fait un total de 35h00, mais par jour.

Vive les mamans qui travaillent plus en faisant des heures sup. sans être rémunérées,

car quand on aime on ne compte pas.  

Dérapage non contrôlé !

Depuis quelques jours, j'ai faim mais faimmmm...

C'est bien d'avoir faim, le seul problème est que je suis attirée par des choses pas vraiment diététiques, comme le chocolat ou les galettes de riz au chocolat.

Alors je compense en mangeant beaucoup de soupes, de jus de légumes, légumes, fromage blanc 20 % mélangé avec du chocolat (hé oui encore lui) dégraissé version régime Dukan.

Enceinte, je n'avais plus ces fringales qui restaient présentes mais gérables. Là, c'est limite, je vais tomber dans les pommes si je ne mange pas mon carré de chocolat.

Tout en me disant, "bon ce soir, je mange peu" puis le soir arrivant tout est remis en question.

Encore cette nuit, j'ai réussi à ne pas boire de lait ou manger une demi-banane.

Mon amoureux pouvait bien se faire pardonner en m'offrant un beau bouquet de Tulipes car il est rentrée un jour des courses, tout content de lui en me disant :

"regarde ce que j'ai acheté pour ta maman" et là que vois-je ???? Trois tablettes énormes de chocolat que je n'achetais plus depuis quelques mois pour éviter toutes tentations.

"ah non, pas ça. Je vais tout manger"

"mais non, on va les mettre en haut comme ça tu ne pourras pas les atteindre et de plus tu ne les verras pas"

Penses-tu !

Il doit vraiment me prendre pour une naine car en levant le bras, j'accède complètement au placard du haut (dans ces cas là, j'ai le bras long), d'autant plus, lorsqu'il y a des tablettes de chocolat.

Finalement, nous avons terminé les tablettes un peu avant que maman ne vienne. Ce qui fait que mon amoureux a dû retourné en acheter.

Pour ma défense, il en a mangé une entière un soir devant la télé.

Pour sa défense, il a arrêté de fumé et on ne peut pas se brimer de tous les côtés non-plus.

Bref, ce chocolat, c'est un vrai poison qui me nargue encore au fond du placard et dont je prends deux carrés par jour. C'est ma limite psychologique autorisée.

J'ai cru que le fait d'allaiter pourrait me faire perdre du poids (c'est ce que beaucoup de personnes me disent) et qu'il fallait donc que je compense avec 500 calories de plus par jour.

J'ai donc pensé que 500 calories de chocolat, c'était un bon compromis et que comme le goût passe dans le lait, c'était tout bénéf pour ma chiffouille. Faut initier les enfants très jeunes à la bonne gastronomie.

Sauf qu'après avoir lu un article sur l'allaitement, il était bien précisé que je commencerais à avoir besoin de ces 500 calories en plus à partir du 3è/4è mois d'allaitement mais que avant, il fallait faire attention.

Bon, hé bien on va dire que j'ai pris un peu d'avance calorifique, mais le soucis est que je ne souhaite pas allaiter 4 mois. Alors que faire ? hé bien ça sera bouillon de légumes, fruits etc... Il faut que je rembourse mes calories comme lorsque la CAF m'avait trop versé par erreur.

On devrait pouvoir gérer ses calories un peu comme des actions en bourse. J'achète, je vends...

Sauf que moi, j'achète plus que je ne vends (pas en bourse mais en général).

Il va falloir que je trouve des astuces pour continuer à joindre l'utile à l'agréable.

Les vertues du chocolat ne sont plus à prouvées, celles des kilos en trop non plus... Il faut que je choisisse mon camp.

Ma violette-mania

Depuis  un peu plus d'un an, je vois ma vie en violet, prune, violet-gris etc... Tout tourne autour de cette couleur, à tel point que je fais une fixation et que cela en devient risible ou psychologiquement dangereux.

Hier, j'ai acheté un collant violet, je ne le porterais peut-être jamais mais je l'ai. La chambre de mon loulou 2 tourne autour du violet, violet-bleu. A mon avis la grossesse n'aidant pas, je n'ai pas eu de véritables envies en dehors de ce violet.

Alors, pour résumé, nous avons refait la cuisine qui a eu le droit à son pan de mur violet-bleu. Ensuite la mezzanine de mon futur fils a été peinte en violet. Ma très bonne amie (qui se reconnaîtra) m'a tricoté une écharpe violette, je me suis trouvée un trench violet. De la vaisselle violette etc....

Après de longues recherches, j'ai enfin trouvé le transat violet sur ebay (ouf).

Ma mère voulait tricoter pour le futur petit loulou. Je lui ai donc demandé une couverture violette (pour le coup, je trouve le violet trop foncé) et des vêtements, dont deux gilets et bonnets assortis.

Bref, j'ai trouvé mon coussin d'allaitement (toujours sur e-bay) en parme (faut changer un peu).

Mes créations de bagues tournent beaucoup autour du violet améthyste.

Mes draps et serviettes de bains sont dans les tons prunes, aubergines.

Il me manque un accéssoire à l'appel, c'est le sac violet. Il y a deux ans, j'en avais vu un génial et je ne sais pas pourquoi, mais je ne l'ai pas acheté, j'y pense encore....

Ca n'est plus un secret, à présent je découvre que je suis réellement excessive, c'est bien les blogs pour ça, c'est une vraie thérapie pour moi et je peux me remettre en question de façon positive.

Le violet a sur moi des vertus, il est relaxant, m'inspire à la réflexion et contribu à mon équilibre... Alors je vote définitivement violet pour 2008.

Les bienfaits de la musique

La musique est pour moi un moyen d'exprimer et de ressentir des émotions. Elle me permet d'éprouver des sentiments très forts. Je peux grâce à elle relativiser certains moments plus difficiles de ma vie ou au contraire, amplifier mes grands moments de bonheur.

Elle influence mon état d'esprit dès le matin et me poursuit parfois jusque dans mon sommeil. Certaines musiques allèges mon esprit surchargé par le quotidien.

Je me fais souvent cette remarque "ça y'est, j'ai trouvé ma musique". Je l'écoute jusqu'à l'écoeurement et une autre arrive pour prendre sa place. C'est un peu comme un parfum qui peut répondre à une envie d'un instant T et puis qui chassé par un autre, s'en va flirter sur quelqu'un d'autre.

Mes goûts comme en lecture sont très diversifiés, à partir du moment où je me sens transporter par les paroles et la mélodie.

Je laisse place à mon imaginaire et je ne suis plus moi. Je suis cet être en transe. Ca ne se voit absolument pas mais à l'intérieur de moi, je remue émotionnellement et je ressens de grandes sensations de bien-être.

Je me suis souvent retrouvée au bord des larmes (pour ne pas dire en larmes) après avoir éprouvé toute l'émotion d'une chanson ou musique liée à un film ou à un moment intense de ma vie.

La musique adoucit les moeurs et les moeurs enrichissent la musique 

"miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle"

"C'est vous votre majesté" Cette phrase dans « Blanche Neige et les 7 nains » m’a toujours fascinée. Je ne sais pas pourquoi ? Que le pouvoir absolu passe par la beauté me paraissait incroyable. Moi qui suis moyenne plus, je savais déjà dès petite que je ne serais pas la plus belle car le pouvoir ne m’intéressait pas et toujours pas d’ailleurs.

La pauvre Blanche Neige obligée de fuire pour éviter toute rivalité avec cette femme qui veut le pouvoir de la beauté.

Les rapports entre les femmes sont souvent basées d’abord sur un rapport de séduction. On se jauge sans en avoir l’air. Discrètement d’un petit œil en coin ou pour certaines, directement des pieds à la tête.

La beauté est un ensemble symétrique qui répond à une norme basée sur nos critères. C’est la dissymétrie d’un élément qui nuit au reste ou au contraire, équilibre sur autre chose pour créer une harmonie.

L’image que vous véhiculez est une image forte qui peut vous êtes très favorable ou bien au contraire vous nuire. Les codes vestimentaires ont également un impact sur l’opinion des autres. J’ai fais l’expérience. Je suis allée chercher mon fils à l'école de façon très décontractée, jean, basket. Très peu maquillée. Les personnes étaient beaucoup moins « aimables » que lorsque j’y vais habillée plus chic avec un maquillage légèrement relevé. Je pense également que dans mon attitude, une différence existe. L’habit chic me donne peut-être plus d’allure et de ce fait je me tiens différemment. Tout est dans la façon de se tenir, de marcher, de bouger et dans le regard. 

Moi, ce qui me frappe toujours, c’est dans les transports en commun, y’a de quoi devenir parano. Dès que vous montez dans le wagon, il y a au moins 10 paires de yeux fixés sur vous avec diverses intentions ou pensées. C’est très intéressant de voir les différents comportements. Il y a ceux qui n’ont besoin d’aucun regard pour se rassurer, d’autres qui au contraire sont à l’affût et feraient n’importe quoi pour se faire remarquer. J’aime cette mixture qui crée vulgairement « la populace » dont je fais partie.

On a certainement tous un style de personne qui nous agace, voir qui nous répugne. C’est purement éducatif. Moi par exemple, mon père ne portait et n’aimait pas les bijoux, alors c’est vrai qu’un homme qui porte des bijoux à part son alliance c’est pas vraiment à mon goût, mais respect pour ceux et celles qui aiment. Pour les filles, ce que je n’aime pas, c’est la vulgarité, même très légère, ça me rend mal à l’aise. J’ai plein de trucs comme ça phobiques que je déteste.

Etre la plus belle, c’est un travail à plein temps et moi je suis à temps partiel, alors pas possible.